понедельник, 09 октября 2017
Жизнь многогранна. Вчера - шатались по барахолке, потом пил до поздна шираз в Перово, кусал друзей за ухо и был крайне доволен собой.
Пробежка в нетрезвом состоянии от метро до дома по тёмным коридорам мокрых клёнов с огромными янтарными листьями и мимо пруда подернутого рябью электрического света - ощущается почти как полет.
Дома разъебал экран айфона. Да так, что полтора сантиметра сенсора перестали работать. Это после того как в четверг я залил свой мак бук кофеем - теперь ему меняют клаву и придется менять тачпад. Какая то беда с техникой. Но может теперь мне выделят свыше работу, где ноут и телефон и айпад выдают как служебную необходимость? Воля Господня неисповедима, но я буду верить. Хочется подвести итог "башне".
+
Утром оценил урон, вспомнил пьяный треп, пересоленную накануне еду... и взгрустнулось. Какой-то я... грубый. Не смотря на изящную комплекцию и милый вид - я удивительно неуклюжа в движениях, поступках и словах. Особенно во взаимоотношениях с людьми. Не буду вдаваться в примеры - хотя это обычно самое интересное.
Такое ощущение порой, что в прошлой жизни я была то ли двухметровым солдатом без заморочек, то ли бездуховным варваром из разряда бей/жги/еби гусей. Или тем крестоносцем который может и поперся в Святую Землю, но за наживой, войнушкой асасинскими красотками...
А вот эпоха галантности и куртуазности точно прошла мимо. Не вижу себя в 17-18 веках никак.
Ну, актуальный вопрос конечно в ином пласте - пора отказаться от любви к граблям и как-то пользоваться нажитым опытом - хотя бы не нарушать без повода чужие границы, соблюдать некоторые меры аккуратности в обращении с вещами и техникой, а так же проявлять сдержанность в вопросах приправ.
Кстати с огромным удовольствием сегодня на дежурстве читала учебник по зельеварению. Он волшебен как первые книги Поттера и кажется я понял что пронизывало ранние хогвартские сезоны. Эпиграфы к тинктурам зелий великолепны. Понял кое что важное для зельевара. Ощутил весомость и необходимость - неспешности. Этапности и концентрации на процессе.
Просто рекомендация # как дальше жить.
Дежурство сегодня тоже удивительно осмысленное. Даже приходится лечить людей.
На восьмом этаже женщина наелась кислой капусты и схлопотала рвоту-понос-панкреатит. Плохо ей стало ещё вчера вечером, но все же терпеливые герои. Не хотят врачей тревожить.. Короче когда женщину прополоскало четвёртый раз она решила что помощь ей нужна.
А тут я как раз на смену пришёл...
Полечил. К уже после завтрака Ее перестало полоскать, а к вечеру совсем ожила. Даже приятно видеть результат работы!
Но в списке героев первое место заняла другая пациентка. У которой уже четыре дня как начались рези при мочеиспускании. Но разумеется святая вера в то что само пройдёт и природная человеческая стыдливость заставили ждать до вечера выходного дня, когда боли пошли нестерпимые и поползла вверх температура.
А у нас то и антибиотиков нет в реабилитационном центре... что мешало сказать сразу, в будний день? Уже бы взяли анализы мочи и назначили лечение...
Каким-то чудом нашла ей местный антисептик снять зуд.
Женщина очень интеллигентная, но ужасно скромная, впечатлительная и с когнитивными нарушениями. Я Ее лечила пол года назад. Она рассказывала мне как преподавала на кафедре. Как уволили - видимо из-за проблем с памятью, а студенты для неё много много значили. Тоскливая история. Я постаралась Ее подольше и получше полечить. Ушла благодарная очень и после правда чувствовала себя легче. Сейчас снова поступила - эффект истощиться успел.
Я сейчас совсем перестала писать о пациентах и медицине, хотя раньше очень любила это дело. В ординатуре/интернатура встречалось гораздо больше интересных случаев и заковыристых заболеваний, а врачебная работа не была рутиной. Оттого сейчас и бесит все - ни собственной свежести взгляда, ни эксклюзивности в анамнезе, ни осмысленности деятельности. Я не довольна своей ролью даже не по причине избытка работы - а по причине отсутствия тонуса и интереса. В гематологии было страшно и тяжело, но два года я там работала и чувствовала себя лучше чем сейчас.
Я просто удивляюсь как изменилось мое отношение к медицине. Во мне все ещё есть интерес к теории и к и тоням болезней, есть интерес к людям и их отношению к болезни. Мне приятна их благодарность.
Но я не хочу это все продолжать.
Слишком личные это отношения - лечить человека. И у меня слишком много вопросов с собственной ой индивидуацией что бы уверенно и легко решать чужие проблемы.
Но какой же художественны опыт эта медицина! Не говоря про понимание микро и макрокосма.
Завтра иду вызволять ноут.
В среду школу. Старший курс, Гриффиндор, зелья, клубы, свидания..
Планов громада)
А ещё где-то должен быть рабочий ответ.
Хочу работу где будет много командировок. Хочу видеть мир.
-
-
09.10.2017 в 00:46Не туда смотрю?Меня несколько зажрал аврал, поэтому про стихотворение я помню и надеюсь завтра-послезавтра написать.
-
-
09.10.2017 в 22:22Спасибо тебе за взгляд со стороны!! Хотя мне в литая это лесть😬
Относительно границ - я думаю твои собственные достаточно чёткие, ты вполне контролируешь если кто-то куда-то влезает - это во первых. Во вторых, очевидно мы не попадаем друг другу по болевым точкам. Меня обычно обвиняют в эмоциональном шуме или в том что я прогибаю других своими интересами. Мы достаточно сходимсчя интересами, а эмоции тебя не бесят))
В среду уже уезжаю на хс, но буду в вс вечером)