«Теперь взрослые это мы»

У любого уважающего себя поэта должна быть поэма к N.

I
С процарапанных школьных парт начинается эта повесть,
Белых лент и бордовых роз, узким лезвием — гладиолус.
«Здравствуй. Как же тебя зовут?» — не бывает вопроса легче
...Опустевший сентябрьский класс обнимает худые плечи.

Время ставит свое кино, жжёт сухую листву в камине.
В спешке несколько лет пройдёт. Кто-то умный, а кто-то — мимо.
«С днём рожденья!» «Давай дружить? Ожидаю сегодня в гости!»
Узелком завязалась нить, изменяя узоры после.

Пару матовых книг куплю, ухватив экземпляр с прилавка.
В них про тайны, добро и зло, между строчек лежит подсказка
«Ты волшебник». И нам бы так! За страницей летит страница
Только совы к другим спешат. С нами это ещё случится.

Телескоп по утрам стоял у неласковой двери в школу.
На Юпитер, Луну и Марс — посмотреть позволяли вдоволь.
К неудаче бывал Сатурн. А к тревогам пустым — Венера.
Окружающий мир так юн, и велик при обзоре первом.

Текст сплетается по штрихам синих точек и закорючек
По потекам чернильных слов, из нутра капиллярных ручек.
В кляксах точно сокрыт дракон. В смехе слышно златые трубы.
Меру истины и огня ... мы, конечно, потом забудем.

Замечаешь: растёт крыло. Неудобно, но в целом, классно.
Мы учились с тобой летать и летали, как будто, часто:
Вверх и вниз, вдоль перил моста, по ступеням, чужим балконам —
Разделить этот мир на два, можно если ладонь в ладони.

Путь из школы — один квартал, уводящий по узкой грани
В тёмный лес, или тронный зал, прямо в битву чужих желаний.
В такт апрельским сухим ветрам, пишем тексты, не зная веса,
Далеко обходя финал:
Нет беды в недопетой песне.

+++

II
Самый яростный, длинный бой — происходит с самим собою.
Мы конечно же — победим, башню в память о том построим —
Но, охватит промозглой тьмой за пределами школы страшно.
Страшно в школе. И льётся дождь. Семь утра, а ещё не спавший.

На любовь наложить табу — прозаична телячья нежность.
Меж «желаю» и «не хочу» распластаться, как неизбежность.
Отрицание — тоже дар: от зерна отделять плевелы.
Мы умны и не станем есть Плод до срока, как матерь Ева.

Чувствам выход — ни дать ни взять. Оказалось, что нас не двое
В этой сказке! А время вспять не идёт, по закону роли.
Ты дороже всех третьих лиц — небо, скорчившись, побелеет —
Поцелуи и дрожь ресниц я от них принимать не смею.

Сердце загнано в парадокс, закипает состав в реторте.
Пламя нужно уменьшить в срок, а иначе — лови осколки.
В двух шагах не случился взрыв. Невозможно что б все сгорело!
Мы фрагменты в одной судьбе, это выше страстей и тела.

Ровно здесь разошлись пути между Старым и Новым светом.
Улетаешь — и хорошо. Разделяя закат с рассветом,
Сепарируя ночь и день по рецептам седых трактатов —
Так мудрец завещал любить, пряча истину в тайных знаках.

Через год откупорь флакон, в серебре размешай составы:
Заострился кофейный взгляд, цвет волос изменился в алый.
На запястьях остался след от изломов шального мира —
Здесь недвижим один перрон, где твой поезд бежит строптиво.

В разделении — ценность встреч, разговоров, объятий, смеха.
Во дворах потеряться вновь, рассыпаясь на звук и эхо.
Растворяясь до южных волн, корабельных щербатых палуб,
Градус крепости ныне — ром,
уводящий от всех причалов.

III
Так краснеет в ночи луна, разливая металла привкус.
Если пить - нужно пить до дна, под покровом кленовых листьев.
Не тревожься, будь смел и твёрд, сокращая пространство между
Хрупких тел. Только с этих пор ты не сможешь проснуться прежним.

Не прекрасно ли? Наши сны изменили свои сюжеты —
И слетают на пол листы писем, брошенных без ответа.
Нам заглавная роль дана, в краткой повести про удачу.
Сколько действует лиц ещё — перестало хоть что-то значить.

Будет осенью пять утра. Заливая зелёным чаем
Неуемную жажду жить, выплываешь в туман из бара —
Непростительных чар урок станет острым и незабвенным,
Заставляя смотреть в себя, вопреки недостаткам зренья.

Слишком близко! — и снова боль. Переполнена мера соли.
Жадно тянешь к теплу ладонь, но сарказм не дает покоя.
Слишком много тебя вокруг. Где дорога к иным пределам?
Ты с билетом в один конец превратишься в фигуру в белом.

Так становится льдом вода, заливая пространство в форму.
Мир кристально-прозрачных слов — лишь навязчиво давит горло,
Увлекает собой к земле. Просто новый этап, расслабься.
Заключительный элемент в ритуальном японском танце.

Вожделенный свободы вкус неожиданно будет резким
Вроде первого коньяка, свежесваренного эспрессо.
В третей части возможно всё. Но зачем? - выгибаешь брови.
Спектр изысканных барных карт не способен вполне устроить.

Комплекс Фауста, милый друг, — на губах, под глазами, в пальцах.
Мефистофеля где найти, дабы счастливо наиграться?
Жить бы в самом верху октав, не касаясь субстанций плотных,
Да покуда не грянет День,
что рассудит живых и мертвых.

IV
От понятного в неизвестность — простирается горизонт,
Заполняет пробелы знаний километрами облаков.
Обретая свою свободу обучаешься — не летать —
Но ходить по игральным доскам, и прокручивать время вспять.

А затем, открывать лазейки. Будем двигаться напрямик.
Хватит, хватит гулять по рельсам. Нужно правила предложить!
Пожеланиями на бумаге, дополняя программный код —
По известным законам жанра (знать, гармония не соврёт).

Что за тайная власть над миром — до последнего этажа —
Оплатить по счётам квартиру, и про ужин не забывать.
Быть в ответе за тех кто дорог, с кем хвостами сплела судьба.
И с готовностью электрода свои чувства облечь в слова.

Бросим лишнее в тёмный омут, мир разделим по городам.
Он казался таким огромным! — а теперь ещё больше стал.
Наконец-то я знаю цену лунных фаз и чужих духов,
Беспричинно нервозных жестов и билетов на самолет.

Вот ключи от загадок прошлых, недоступных глухих дверей.
Больше специей желало сердце, нипочем горевать теперь.
Нам твердили: «мечты пустое!» Но бессовестно проросли —
Все рассказы, рисунки, шутки и обиженные стихи.

Так живи с пониманием чуда, помня контур цветущих лип,
Это таинство вдохновения, о котором не пишут книг.
Своё сердце верни на место и смети с переплетов пыль.
Приходи — на исходе лета, жечь перо у сухой реки.

Перья тлея взмывают в воздух, выпадает в осадок страх —
Улыбнешься совсем знакомо, зажигая огонь в руках.
Приходи, километры — мелочь. Мы же в курсе про тайных ход.
Просто «магия» значит «смелость» одолеть эту реку вброд.

лето 2018

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эти наши магические британии

Был на дне рождения декана. Переключился на 17ти летнего Грея, намешал всякого алкоголя, был бодр, весел и бузил. Отрицал свою связь с семьей Уизли. В связи с чем, Мэй вызвала на дуэль.
Далее был прекрасный диалог :
- На чем дуэль?
- На удаче например
- Еще идеи? Декан скажите что-нибудь!
- Нахуй!
- Дуэль на хуях?
- Я не буду меряться хуями с девушкой!
- Это ты мою андрогиннку не знаешь

В итоге дуэль обрел форму «кто снимет больше булавок за семестр» /во что я ввязался/
Мисс Барри разбила пари.

Странный эффект на меня производит опьянение. Не всегда, но часто, на фоне проснувшейся от алкоголя экстраверсии, я начинаю дерзить, провоцировать и тискать людей, с наменяем покусать или поцеловать.Причем, невозможно отследить как ты переходишь в это состояние. Или не хочется.
Анимус на выгуле блин.

Я все думал раньше — наверно это тактильный голод.
Но сегодня под утро проснулся и понял, что не только. Важна интенсивность общения. Опьянение расслабляет какие-то внутренние зажимы - и не взирая на неконструктивность подобных коммуникаций, остаётся ощущение осмысленности происходящего и энергетического прибытка (не удивительно). Веселье тоже оправдание происходящего, сложные щщи-нон-стоп невозможны! И я надеюсь, никого не обижаю своим поведением.
Да, моя рациональная часть всеравно не считает такое нормальным.

Но самый важный момент в другом — если выпил, то меня ничто не останавливает в словах. Можно говорить! Риторика сильно болезненный пункт для меняи я чувствую себя крайне несчастным, когда молчу, но стройно излагать сложно. Как ком в горле. Затык. Слова в речь переходят вязко-вязко.
А под алкоголем можно пиздеть и чувствовать себя счастливым просто тем, что ты говоришь, говоришь и говоришь. Будто жизненную миссию хоть как-то осуществляешь)
Наверно, пора работать над содержанием...)
Странное переживание.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шаринган

Боль это триггер — триггер внутреннего роста.
У душевной здесь больший потенциал, чем у физической, ведь тонкие материи предпочтительней грубых. Но всё одно — без боли не бывает взросления. Это очень действенное средство, где главное не ошибиться с мерой, которую ты позволишь в себе почувствовать.
О да, почувствовать боль это контролируемый процесс.!

Хоть от нас не зависит когда и в каком объёме с нами произойдёт страшное, от нас зависит — сделать вид, что ничего не случилось; принять происходящее и действовать; или позволить ситуации поглотить себя.

В пером случае ты не получишь опыта.
В третьем, ты окажешься отравленным.
А по второму пути мало кто способен пройти.
Знакомое распутье из старых легенд.

Шаринган включается выбросом нейромедиаторов и гормонов надпочечников в ответ на Невозможное. На событие, которое разрывает привычно сформировавшуюся последовательность работы нейронов — как разряд электричества. Это больно, а также, необратимо меняет всю физиологию. Мозг начинает образовывать новые связи и выстраивать мир по-иному. Ведь невозможное становится реальностью. Справиться с таким не просто. Приходится сформировать дополнительный орган на своей сетчатке.

Так трещат миражи и расширяется угол обзора. Человек обитал в иллюзиях, подобно бабочке в коконе, но тут кокон стал маловат.
Душевная боль это всегда немного рождение. Так из сумрачных чуланов самого себя ты извлекаешь важную часть — о которой, видимо, не подозревал — но почувствовал её, когда Нечто оказалось задето.

Приподнявшись над своей болью, которая не больше чем ощущение, и над своими сломавшимися иллюзиями, ты видишь, и из чего они состоят, и как они работают. Поняв механизм — считай можешь сделать сам.

Поэтому овладевая техникой шарингана — можешь видеть то, что не видят другие и учишься наводить миражи. Ты уже проснулся, а противник без шарингана — нет.

Душевная боль делает сильней. Впрочем, искать ее не менее странно, чем бежать прочь. Шиноби знает, что правильный момент придёт.
И знает должную меру.
Просто пей до дна то, что налито.

@темы: Ithachitales

---

Вместо Итачи пусть пока повещает внутренняя девка

Любовь — проблемная тема.

Есть такой сюжет в романах — в дешевых и даже не очень — когда люди встречаются и понимают, что созданы друг для друга. Берен и Лютиэн или Драупади с Арджуной на высоких эпичных сферах, Скарлетт и Ретт Батлер на прозаичный, но качественных, и — «я ждала его всю жизнь» на нижних бульварнороманных.

Чем больше мистики и меньше реализма в произведении, тем более обоснованны такие предчувствия. Хорошо, когда про вас было пророчество.

В реальности посложней. Хочется судьбоносности и значимости Связи, но в наших встречах с людьми нет эпического подтекста. Нет гарантий, а интуиция не надёжна, ее перебьёт голос хотелки.
У меня чувственная сфера всю жизнь была довольно разболтанная и раздвоенная. Не желаю подпускать к себе никого близко, что бы не влипнуть в человека. Но есть потребность в единении и красивом сюжете.
Допустить ошибку кажется невероятным. Если я допущу ошибку в чувственной истории — я не буду себя уважать.
...Лучше играть людьми, чем позволить играть собой. Лучше не говорить о чувствах, чем позволить себе потерять голову. Лучше порвать отношения, чем разбираться что в них не так. М, защитные реакции.
На самом деле мне долгое время было довольно скучно во всех своих романтичных вспышках. А зачем вкладываться, если скучно.

Но хотелось порой взять решить — вот же он, мой избранник, с которым все будет охрененно! А критичный анимус вздыхал, закуривал и, выгибая бровь, говорил женской натуре: «Дура что ли?».
Он очень авторитетен — и она взволнованно опускала ресницы — и правда, видимо, дура. Иллюзии следует разбивать и это не плохо. Неразумный порыв упасть в другого человека — стоит прервать. «Не верь, не бойся, не проси».
Но после долгой и тонкой школы сублимации своих эмоций.
...можно попробовать стать живым и снять маску.

Взрослый человек может поделиться с другим своими ожиданиями и не уйти обиженным при их несовпадении.

На меня тут снизошло.. особые/ яркие / весомые отношения очевидно случаются тогда, когда мы сами психологически к ним готовы. Когда мы сварили в себе нечто важное, поняли собственный вес и цену.
Осознали свой сюжет. Не выдумали его, а рассмотрели в своём нутре.
/Хотя, опыт ролевых игр прекрасно показывает, что и придуманная судьба — интересно работает./

Важен _не конкретный человек, с которым История у вас случится. Не один, значит другой. Важно понимание и готовность прожить ее. Твоя судьба — в тебе, а то что Боженькой заповедано не уйдет.
Стать целым — и тогда можно реагировать с другими ингредиентами.

#мысливслух

---

for fun

Сменил дизайн дневника (целых три картинки нашел и 10 минут потратил!)
И ржу над собой и доволен.

Завел внутри маленького Итачи для взаимодействия с реальностью с позиции невозмутимости.
Давно забытое ощущение, когда персонаж образуется как маска, щит и реакция на происходящее.

Кстати, пора оживить свой старый ник Ити.
Посмотрим, что выйдет и какого выражения потребует ))

---

Вода

Я водный знак зодиака, и воду безумно люблю .
Ничто так не подзаряжает и не оживлят меня, как контакт с ней.
Я переживаю водную стихию как абсолютно сакральную, вплоть до банальных действий — принять душ это ритуал. Даже когда нет сил воспринимать тонкие пласты реальности — умыться для меня означает смыть повседневную шелуху, постороннюю энергетику, обновиться и получить сил.
Кстати, стоит купить уйму бутылочек с пахучей пеной для ванн и разных бомбочек, что бы устраивать сеансы релаксации.

Я из тех, кого всегда тянет к морю. Горы тоже величественны и великолепны, но море ближе. Его солёный запах — запах жизни. А ещё лучше - океан. Хочу искупаться не только в атлантическом, но и Тихом, и в Индийском. Обязательно нужно увидеть какой-нибудь огромный водопад!
Я бы уехала недели на три на остров не разлагаться на пляже, но общаться со стихией.

Похоже, какая-то из прошлых жизней была проведена мной на большом корабле в плаваниях, я хорошо откуда-то знаю как устроены парусные суда, на что похожа навигация в отрытом море и как выглядит быт команды. Был я пиратом, торговцем, авантюристом или неудачником — не помню.
Вероятно, корабль потонул.

Почти во всех вех самых дорогих мне воспоминаниях присутствиует вода.
Первый приезд в Гелинжик в 12 лет — с соленым вкусом на губах, каменистым дном Цемесской бухты и невероятными медузами. Дети, которых я не помню и первый роман на следующий год. Тоже на чёрном море, с лубовным треугольником.

Река Чусовая. Длинные поездки на теплоходике в деревню. Белые скалы и игры на палубах. Купание целый день. Ловля рыбы. Камыши и исследование ржавых барок. Гребля в лодочке на другой берег. А еще была стая диких лебедей на песке, взлетевшая всей своей грацией и волной перьев мне на встречу.

Индустриальная грязная Кама в Перми. Набережная и Средиземье. Толкиенутые стихи на бетонных ограждениях. Венки в воду. Бесконечные разговоры о лучшем мире. Рёмка и Нинка.

Теплоходная поездка из Перми в Волгоград и из Перми в Питер. В последней было волшебство штормовой Ладоги: синие-чернильные тучи и масляно—желтый свет закатного солнца

Гладкие камни Финского залива в Петергофе. Заходишь в воду прямо в джинсах — тебя уже всеравно облил фонтан.

Питерские каналы — торжество неформального образа жизни. Ронять в них слезы особая кульминация подростковых истерик.

Секс в душе - почему бы и нет. Особая эстетика капель на коже и мокрых дурацких волос

Походы в бассейн с Амэ пока я учился в интернатуре. Олимпия хорошо пахла, предоставляла сауну и горку. Сильно помогало жить в интенсивности того времени.

Михайловское водохранилище на Нуменоре. Намоленные кусты и родные просторы чистых вод.
Совершенно особым было оно на Махабхарате — с утренней дымкой и пуджами у берега, что проводил Огден.

Италия. Вечный Рим и ночной фонтан Треви, сияющий бирюзой изнутри. В смесках это мраморно-бирюзовое волшебство сродни языческому храму.
Венеция. Снова бирюза воды, только белесая и озарённая солнцем снаружи. Мой рай похож на этот город, которые ничего не сеет, ничего не жнёт. Почти лишен земного начала, но живет и продолжает жить.

Заросшая мелкая речка с эстетикой Офелии на полигоне Калигулы — грязноватой воды там едва по пояс... и она окрашивается в алый стоит императору войти в неё после своей кровавой ванны.

Атлантический океан на побережье Биаррица. Невзирая на облачный вечер — сбросить лишнюю одежду и залезть в него. Очень сильная волна, сметающая тебя напрочь. Крепко держу Лору за руку. Океан даёт почувствовать стихию. Стихия задаёт ритм сердцебиения.
А потом нежная бухта Сан-Себастьяна с сангрией и закатом показалась озерцом.

Пруд на Мичуринском — моя любовь и счастье по дороге на работу и с работы целых два года. С маленькими нелепыми утенышами, местными аборигенами с удочками и солнечными бликами

Я переплываю старицу Москвы-реки от лохина острова и обратно. Тяжеловато и под конец сводит ногу, но зато можно сказать: я смог.

Ещё была Атлантика — месяц назад в Аркашоне. Краткая, неуютная и даже без горизонтов. Зато, выйдя из прохладной воды, можно было морозить мокрыми лапками Мэлдор, вызывая многовозмущения.

...сегодня добрались до усадьбы Архангельское. Нырнул прямо в кружевном нижнем белье в кувшинки и камыши, где плавали разбросанные кем-то хризантемы. И утки поблизости тоже плавали важной делегацией.
Стремительность и задор! Было плевать на людей и сырые шмотки после.
Вода волшебная — тёплая, мягкая, кожа после не сухая и волосы, как будто здоровей
Завершив ритуальное купание, поползли в гору к церкви.)

Вода — один из первоэлементов согласно разным философским воззрениям. Думаю, поэтому стихии в своём чистом виде всегда вызывают к себе благоговение — это древняя магия.
Стихии всегда дают сил. Поэтому на огонь и воду можно смотреть вечно. На поле или листву под порывами ветра — тоже.
Стихия это свобода. Без переживания свободы нельзя жить, оно делает тебя каждый раз немного больше.

Кажется, я люблю природу, а не людей.
И только дороги, храмы и корабли сильней, чем природу.

@темы: #человек-витраж

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Multiplicatio

Вам может показаться, что змейку тошнит, но у нее все по плану


#alchemy #душныйиюль

---

В преддверии поездки в страну утонченности

Захотелось вспомнить написанное к Королеве Марго

Мистический Париж

Славный город Париж заливается алым закатом
Осторожней беги по холодным камням мостовой
Ты уже с головой
По частичке вплетён в его запах,
В его сеть витражей, его шорохи, крики и вой.

Ты лежишь новой картой в одном из старинных раскладов
Риск не равен награде, но это бывало всегда.
И какая судьба,
За порог подтолкнув на пол шага,
В этот город удач и проклятий тебя привела?

Снова каждый второй осенён древним таинством Знанья.
Снова каждый второй сумасшедший, предатель и вор.
По ним плачет костёр,
Кардинальских подвалов молчанье.
Но они избегают того и того до сих пор.

Славный город Париж, обнимающий грязную Сену,
Ты скрываешь чудовищ в фасадах изящных дворцов.
Шепоток мертвецов
С площадей проникает сквозь стены.
Кто не слышит его, тот счастливый избранник богов.

Здесь живётся легко. Здесь танцуют, как будто бы дышат -
Точно так же легко со своей расстаёшься душой.
Позабудь про покой -
Говорят, у кого-то и вышло
В этой хитрой игре до конца оставаться собой.

03.08.13

---

more poetry

К одному Саурону /и такое было в моей жизни/
С нелюбовью к Черной Книге Арды, с нежностью к прошлому и семнадцатилетним.
Никогда не говорите "люблю"!
У меня не все:

***
Гисметео предупреждает: идёт гроза,
Переменив на западном фронте что-то.
Что-то стекает каплями с потолка,
И добавляет в тексты пустые строки.

Вздохи и пыль пропитали твоё письмо,
Прошлое не смывается с нашей кожи.
Манговый привкус, смолотый кофе, кровь...
Не оживляй покойников. Если можешь.

Было — под солнцем, небом и вопреки
Всем километрам, логике и запретам,
Словно поэма — искренне-злое лето,
Где-то у самого края большой Москвы.

Так делят мир на два, утопив часы.
Все отрицая, кроме высокой Башни:
Бога, друзей, невинность.
И нет, не страшно,
Если сценарий этот писали мы.

Дальше полет оборван, букеты — в пыль,
Бабочки тело приколото к старой ткани.
Было легко ходить через сказку в быль,
Веря в священный статус своих желаний.

Прошлое остаётся резьбой внутри.
Дух отрицанья, зачем посмотрел обратно?
Счастье проходит, боль затухает. Сны
Ломятся из-под линии невозврата.

Только привратник им не дает уйти.
В лодку входя, оставь на причале Тени
Башню покрыли трещины и вьюнки
Так отмывает солнце остатки тлена

Солнце - не разбивает об асфальт,
Связи и кольца плавит рефлекс заката
Кто помешает теперь разорвать контракт?
Если для верность более нет субстрата

май 2018

---

Пара страниц из дневника Артура Грея

№1

Ещё один семестр. Полученный диплом.
Выдох.

17 лет, теперь взрослый волшебник. Свободный, с аппарацией и максимой, что-то понимающий в зельеварении, Теории магии, волшебных связях и тонких телах.

Дальше аспирантура. Пять семестров в этой школе — столько любви и единства достигнуто..
Столько ебанной боли.

Как я благодарен всем и каждому на этом пути!
Но внутри все еще какая-то пустота. Заполняешь ее чем попало — и что-то приживается. Я плохой Гриффиндорец. Хотя успел познакомился с адреналином, огнём, страстью и упорностью..
но я так и не обрёл достаточно смелости.

Ты трус Грей. Ты даже не заказал своему факультету о том, какую роль сыграл в смерти Мойры.
Горчит...
Пусть это был ее осознанный выбор, пусть это было правильно и едва ли кто-то может осудить ее... Как ты теперь живешь с понимаем того, что она могла не умереть, если бы ты не передал письмо мистеру Снейпу? если бы не помог с зельем самопожертвования?
Живу. Если человек хочет отдать за другого свою жизнь — он отыщет способ. Можно даже сказать, что я помог этому свершиться необычно и достаточно красиво.
Ни больше и не меньше — ты сделал то, что сделал. Помог умереть своей подруге и сокурснице. И такие вещи тоже оставляют след.
Как всякий раз, когда через тебя проходит судьба.

Я не чувствую вину, мне не страшно, просто не очень приятно..
И горько от того, что иногда наш путь необъяснимо краток

_____

№2

Настоящее волшебство и настоящее счастье лежат за пределами морали. Любой будет вечным заложником коллективного разума, пока не осмелится сделать то, что необходимо лично ему. А коллектив сию минуту возмутится.
Это цена поэзии. Прекрасной и, разумеется, аморальной. Где-то в её пульсе счастья, сверхъестественности и красоты лежит Жизнь.

Жизнь неустанно спорит с моралью. В этом противостоянии английские затянутые воротнички не стоят ничего. Но многое значат. Ведь нам стало бы скучно без правил. Без границ было бы нечего преступать. Без возможности расстегнуть длинный ряд пуговиц на ваших манжетах, ночь Белтейна прошла бы мимо.

Возможность утонуть ладонями в ткани чёрной мантии это особое удовольствие, искры, нарушение границ и акт взросления в одном. Вы сами — одно изощренное удовольствие. Жаль — нас отвлекли. Но эмоциональная отдача сторонних лиц добавляет вкуса. Вы знаете о моем пристрастии к специям.

Сложно хранить герметичность на публике, хотя я вижу в этом особую форму ритуалистики. Люди. Должны. Видеть. Красоту.
Только бы не сопротивляться этой красоте, протекающей насквозь.

Но все же... как понимать произошедшее? С кем поговорить? Алхимические трактаты этому не учат.
... вполне возможно, я их слишком плохо читал. Что-то было там про «желать» и «сметь». Говорят, великие добродетели.
Насколько теория магии проще, чем практика!

Наш практикум вышел слишком стремительным: для меня некоторые этапы Делания остались недостаточно ясными — особенно момент сгущения, когда диалог свернул от провокаций к действию. И расплывчатый финал.
Вероятно тинктура осталась незавершенной.
Как история и как обучение..
Я бы хотел Знать больше. О вашем огне и том, что загорается во мне от соприкосновения с вами.

---

Теория магии - Непревзойденно

И в продолжение. Артур выпустился их Хогварста - о прошедшем семестре я скажу нашей дуэлью с Гекатой Лансберри.
Как чудесно, когда вы просто оказываетесь рядом и получаются стихи.

Итак - словоблудие о старших арканах Таро под кодовым названием "Булавки и розы II"

XXII/0 (Г.Л.)
Тот для себя останется врагом,
Кто принял слово истины на веру.
И так, для молодых служа примером,
Пусть будет он навеки Дураком.

I (А.Г.)
Пусть будет он навеки дураком.
Но следующая грань – дорога Мага.
И у того нет символов на стягах,
Кто через Стикс отыщет свой паром.

II (Г.Л.)
Кто через Стикс отыщет свой паром,
Постигнет тайны Жрицы несомненно.
И в небе он, и в огненной Геенне
Один с предвечной истиной знаком.

III (А.Г.)
Один с предвечной истиной знаком,
Другого греет взгляд Императрицы —
И горностай, и черная лисица
Переливаются под царственной рукой.

IV (Г.Л.)
Переливаются под царственной рукой
И реки, и моря, и океаны.
Назвался Королем – изволь быть странным.
Пусть знает мир: ты есть, но ты другой

V (А.Г.)
Пусть знает мир: ты есть, но ты другой,
Священник за тебя замолвил слово
Испей же здесь чего-нибудь такого,
Связующего крайности, как соль.

VI (Г.Л.)
Связующего крайности как Соль,
В любой момент отыщут Ртуть и Сера.
Влюбленным не доступно чувство меры,
Хоть выбор порождает гнев и боль.

VII (А.Г.)
Хоть выбор порождает гнев и боль,
Седлай его, как будто Колесницу.
И распахнутся мёртвые глазницы
Сыгравшего достойно эту роль.

VIII (Г.Л.)
Сыгравшего достойно эту роль.
В финале ожидает Справедливость.
Встречаясь с ней, не проявляй учтивость:
Пред ней равны единорог и тролль.

IX (А.Г.)
Пред ней равны единорог и тролль,
Вкусив её, запри свою обитель.
Ты для себя – Отшельник и целитель
Что ж, этого достойным быть изволь.

X (Г.Л.)
Что ж, этого достойным быть изволь:
Вращая спицы Колеса Фортуны,
Играй на них, как будто это струны;
Пусть прозвучат и отзыв и пароль.

XI (А.Г.)
Пусть прозвучат и отзыв и пароль,
Пусть прозвучат во тьме златые трубы!
Ты к Силе шел и силой этой будет
Зверь дикий, охраняющий юдоль.

XII (Г.Л.)
Зверь дикий, охраняющий юдоль,
В которой ты подвешен вверх ногами:
Иначе не становятся богами,
Иначе не становятся собой.

XIII (А.Г.)
Иначе не становятся собой:
Отдай земле все, что её по праву,
Отринь достоинство, регалии и славу,
Преодолев мучительный застой.

XIV (Г.Л.)
Преодолев мучительный застой,
Добудь по капле красную тинктуру.
Искусством обуздай свою натуру,
Познай на вкус семи грехов настой.

XV (А.Г.)
Познай на вкус семи грехов настой,
Смелее нарушай границы плоти.
Цвет чёрный тоже нужен для Работы,
Где искусы не властны над тобой.

XVI (Г.Л.)
Где искусы не властны над тобой,
Там башня возвышается над миром.
Ты вверх и вниз прошел по всем сефирам,
И ал судейской мантии подбой.

XVII (А.Г.)
И ал судейской мантии подбой,
Но над мечом и кровью светят звезды;
Взор в небо обратить ничуть не поздно
Желающим найти сердец покой.

XVIII (Г.Л.)
Желающим найти сердец покой
Из глубины болот пути не видно.
Быть выбор не обязан очевидным,
За гладью Стикса прячется прибой.

XIX (А.Г.)
За гладью Стикса прячется прибой.
Сияние рассвета взрежет волны.
Пустое наконец-то станет полным,
Часть станет целым, пошатнув устой.

XX (Г.Л.)
Часть станет целым, пошатнув устой —
Так наступает огненное время.
Четыре всадника вдевают ногу в стремя.
Выходит легион в последний бой.

XXI (А.Г.)
Выходит легион в последний бой,
Желая причаститься от Грааля.
Свет мира растворен в лазурной дали,
И Камень воплощается тобой.

---

Гимн Меровингов

***
И день настанет, трубы зазвенят,
Неся свой вопль над миром и над прахом,
И выйдут армии в сто тысяч лиц солдат
В попытке справится с неловким гибким страхом

Да, будет бой, да, трещина по швам — устоев,
Правил, и привычных строчек.
И каждый хочет свой вписать финал
Восполнив промежуток многоточий.

Мы пронесёмся песней по холмам,
По нефам католических соборов,
Смотри, как золотом играет белый стяг
И трепещит под ветреным напором.

В том наша сила — кровь, вода, вино.
Мы в бой идём без толики сомнений —
И этим волшебством все сметено,
Сиянием струящемся по венам.

Власть Господа едина над землёй:
Мы принесём ее мечом и словом,
А кто не ведает, как этот мир устроен —
Тот для себя останется врагом.

весна 2022 /июнь 2018

---

постскриптум

В последнее время думаю, что с материнским образом, я разделалась почти что успешно.
А ВОТ К ОТЦОВСКОМУ НЕ ПРИСТУПАЛА.

Прошел огонь, воду и медные трубы.
Осталось пройти психотерапевта (с)

---

А все остальное пыль и болотная тина (с)

Там весна.
Нос чует солнечные лучи, запахи пыли и еды, а воздух звучит гораздо громче, чем пару недель назад.
Весна радует всегда. Я смотрю на мир сквозь алые стекла очков.

Глаза накрашены, губы замазаны тоналкой, висок бритый, волосы собраны в косу, на плечах легкий жакет кирпичной замши, кожаные штаны, клепанные ботинки, перчатки без пальцев, кожаная сумка мужского типа. Духи тоже мужские, но нижнее белье кружевное. Ищу свой собственный баланс андрогинности в этих деталях.
Рок-н-ролл, католические храмы, сериал «викинги», кельтские мифы..
И много-много-много распечаток А4, которым покрывается моя маленькая комнатка и особенно кровать, рабочий стол и диван в ординаторской. Написание диссера оно такое.

И дел, дел так много что обязательно что-то забываешь, не успеваешь, не видишь, не держишь обещания, не отвечаешь во время.

многобукв про работу, материнский комплекс и немного откровений

Мое время всегда убегало от меня - ну не успевала я за ним и злилась... /Злюсь на себя за это по сей день. /
Тем временем пропущенные такты множились, провал становился фатальным.
Надо хотя бы научиться прощать себя за несовершенство и избавиться от мучений и большего прососа.
А там и других..
Месяц назад окончательно стала католиком. Наверно, как раз для того что бы научиться проще относиться ко всему этому.. "слишком человеческому". И ради переживания причастности к чему-то большому, произрастающему из древнего-древнего корня, несущего в себе след Настоящего. Не частных местечковых правд, а Истины, проверенной временем.

Перед воцерковлением читала тексты про исповедь, данные сестрой Игнатией.
Меня особо поразила одна вещь: «человек не может сам себя наказать за свой грех».
И правда!

Попытка держать себя в ежовых рукавицах довольно страшная и патологичная. Моя мать всегда много говорила о том, каким должен быть человек, как следует поступать правильно и прилично. К счастью, её речи не были привязаны к гендеру - и на том спасибо.
Те ценности, что транслировала она никогда не совпадали с моими. Её обостренное чувство морали, близкой к пуританской, казалось мне неестественным.
Она аккуратна, она внимательная к деталям и вдумчива, она всегда избегает темы секса и телесности, непримирима к нечистоплотности во внешности, в мыслях и действиях. Она очень ценит труд - это наверно наследие советского союза, детства в большой деревенской семье, а потом - интернате. Труд и работа как оправдание своего существования. Важно не то, что ты из себя представляешь, не твоя личность - Важно то, что ты производишь то, чем ты полезен для общества и родителей: моя мать очень любила свою и старалась быть для нее «хорошей девочкой».
Что до «общественной пользы», думаю это общая установка послевоенного поколения, которому приходилось выживать и с огромным трудом зарабатывать свои деньги, лавировать в перестройке, выплывать в девяностых. На плечи этих людей ложилась поддержка родителей, переживших войну, воспитание нас с вами… и груз соответствия общественным идеалам «комсомолки-спортсменки». Да, я намеренно тут использую женский образ. Почему-то особо активными в этом поколении выглядят женщины. Любопытная картина! Может плакаты с колхозницами, сияющими жизнью, и слоганы «Родина-мать зовет» - дали свои плоды? Советский мужчина представляется куда как более абстрактным, аморфным, тунеядцем-алкоголиком. Ведь так?
Наверно в противовес засохшей в своих кабинетах мужской верхушке власти, в обществе взлетела такая деятельная пробивная анима.

Но я отвлеклась.
Для моей матери безделие было и есть ужасным грехом. Мой внутренний подросток бунтовал против этого, ленился, фыркал, отлынивал от учебы, портил обои, одежду, себя.
Но её слова о пользе труда оседали во мне. И стали работать. На самом деле я долго не отмечала этой установки и выросшего из неё внутреннего конфликта. Я поняла что что-то не так, когда в прошлом году загнала себя в регулярные 36-часовые рабочие дни. Организм воспротестовал. Я задумалась и остановилась.

Это прикольно мочь столько работать. Доказать себе свою деятельность, весомость. Но от количества падает качество, а в гонке на успешность нет любви и удовлетворения.
Удивительно как может засасывать материя! - лежишь ты на диване или работаешь до потери пульса - можно потерять себя на обоих полярностях. Можно не потерять. Но мне не зашло.

Самое страшное, что сколько бы я ни вырабатывала - этого всего как будто оказывалось недостаточно для внутреннего критика. Может совесть чувствует фальшь. А фальшь от того, что "пятилетка в три года" не вобуждает искренней заинтересованности.

Я поймала себя на одной любопытной вещи - совершенно не ценю сделанную собой работу. Бывает волшебная непривязанность, а тут обесценивание. И какой-то стыд. Будто до сих пор пытаюсь объемами выполненной работы доказать маме, что я не ленивая дурочка, не глупая троечница, не больной ребенок и не нахлебник. А взрослая женщина, которая может принимать решения и что-то стоит сама по себе. Которая может жить без нее.
Да, все вышеперечисленные негативные характеристики мне приходилось слышать.
Наверно, матушка, как многие многие родители, боялась что я не закончу школу, не попаду в ВУЗ, не буду зарабатывать денег - и делала ставку на метод кнута, что б наверняка. Ну, так или иначе все мы травмированы семьей.

«Старайся учиться, следи за собой, будь осторожен, получай пятерки, пиши с ровным наклоном». Кажется матушка хотела создать из меня абстрактную правильную девочку, какой мечтала быть сама - идеальную и совершенно неживую.
Я точно знала, что это не главное.

Но тут включался внутренний трусливый ребенок. «А вдруг мамочка права?». У меня в детстве было мало других взрослых вокруг, которые могли дать более широкий взгляд на мир. Мне не с кем было поговорить и мамины слова были аки божьи заповеди.

Собственная правда казалась чем-то греховным - и вот она двойная невротизация - заставляешь себя делать, мучаешься из-за насилия над самим собой, пока мучаешься - ничего не успеваешь. Винишь себя за неэффективность.

Матушка так же всю жизнь пыталась оправдать себя перед бабушкой.
Самая младшая, нежная и болезненная — она кажется всегда чувствовала себя обузой и лишней (в доме уже было двое детей). И кажется всегда сомневалась в том, что её любили. Довольно мечтательная, но получив несколько тычков от деревенских детей научилась бить по самым больным точкам /о, унижать моя мать умеет как никто/.
В ней вообще очень мало веры. К людям, к обстоятельствам, к миру. Моя мать человек которому никогда и ничего не доставалось легко, все доставалось с боем, всегда приходилось защищать себя и продирать через тернии. Или она потом стала играть в это?..
То, что она никогда не ждет и не ищет легких путей, отвергая их как порочные - на мне сказалось явно похуже, чем воспитание без отца и строгие требования. Ведь большую часть врагов мы создаем себе сами.. И жизнь себе усложняем сами.

Хорошо то, что я выросла сносным бойцом благодаря ей.
Плохо то, что так же не строю легких путей, вечно доказываю зачем-то самой себе свою эффективность - и не очень умею получать удовольствие от жизни. Учусь, но все таки с трудом.
Более того, всех «эпицентров счастья», кульминаций историй и потоков неконтролируемых преображающих страстей - я тоже бессознательно избегаю. Чем дальше тем лучше.
Это история о том, как до ужаса хочу, но еще сильней боюсь.
Хорошие девочки не выходят за пределы норм.
Я почему-то даже делая какие-то не самый приемлемы в социуме вещи умудряюсь психически не пересечь границу.
Вот переспал с женщиной. Или там с двумя. И стыдливо решил, что ничего особенного.
Да вот даже чужой женой как-то не отличается… и с мужем и женой сразу. Одно время пыталась двигаться по этой линии ища раскрепощенность, но на деле повышая градус цинизма. Получилось обесценивание и скука. Покаяться тут хочется не в распутстве, а в пренебрежении к людям и унылости.

…И как я от работы дошел до секса?
Впрочем, какая разница от чего получать удовольствие, если оно настоящая
/все без любвт грех/.

Мы может не слушать наших родителей, а слова все равно падают в самую-самую душу. Есть в мире сакральные вещи - смерть, секс и кровные узы. Так вот моя матушка, постоянно доказывающая что достойна любви так и не рассказала мне как быть любимой, любить людей и свое дело.

Похоже, придется рассказывать это ей. Последние годы в Москве дали мне гораздо более четкое понимание темы.
Справившись как-то с отрицанием и нелюбовью к матери, приняв её, стало легче действовать дальше. Наверно это теперь на мне вывести её из условного ада иллюзий и недооценки.

Она приезжала ко мне на страстной неделе. Мы подали на визу в Польшу, погуляли по Москве, я её полечила, показала центр, накормила вкусным, сводила в католические храмы и она попала на ме первое причастие в приходе св. Луи.

В глазах ее я читала легкий ужас. Радость от происходящего, но ужас от того, что … мы поменялись ролями и я теперь могу позволить себе заботиться о ней, тратить на нее деньги, рассказывать что-то новое.
Она сказала, что раньше о ней никто и никогда не заботился, даже собственная мама.
И я рада что у меня появилась финансовая возможность это сделать. И показать ей как мир может работать по иному, не через превозмогание, а через удовольствие. На следующей неделе летим в Варшаву, а потом в Краков!

Прикольно! И мой архетип Диониса ликует, потому что превратить собственную мать в богиню - именно его мистерия.

Теперь бы перестать бояться удовольствия и научиться не стесняться того, что я могу совершать Поступки)
Долой ангедонию!

---

Гипертекст

А вы когда-нибудь влюблялись в текст?
Так, чтобы «жить без него не могу»?

/Влюблялись, знаю. Другой тип людей тут в избранном бы и не оказался./
Это старая понятная история про тягу к Средиземью после томов Толкиена; про мечты о мореплаваниях после книг Жюля Верна или, например, Грина; про жажду магии и волшебных школ — ну куда же мы без мамы Ро; про стремление к эпическим битвам и подвигам на волне мировой мифологии.

Все эти мечты — о любви. И в норме — о действии. Как влюбишься, сразу хочется куда-то бежать, стать лучше, уподобиться герою.
Любая влюбленность прекрасна тем, что даёт возможность почувствовать собственные идеалы (и даже тело идеалов, если-вы-понимаете). Мы же идеализируем, когда влюблены, верно? И, думаю, очень-очень важно почувствовать - что нас вообще цепляет в чужих литературных пространствах? Без чего потом нельзя жить? Что выводит из равновесия?

Перевернуть мир может даже короткий текст - чей-нибудь пост вполне способен лишить покоя. Или вот ...стихи! Больше всего мне нравится влюбляться в поэзию. Начитаешься — и потом ходишь, резонируя ритмом строчек и растворяясь в переживании кра-со-ты. Даже вполне тактильно чувствуешь, какова для тебя эта Красота.
/Думаю, посредством искусства человеку можно доставить самое сильное удовольствие/

На свои литературные переживания можно смотреть, как в зеркало. Очень правдивое зеркало!
Рациональные доводы вечно дают сбой, а искру радостного узнавания ни с чем не спутаешь.
«Но всё же с самого первого взгляда — средь чужого я вижу своё»

Магия, правда, на этом не заканчивается.
...вот ты нашел текст. И он оказался мил твоему сердцу.
А пиздец интересное кроется дальше. Потому что прочитанное начинает работать!

Полюбил человек произведение и хочется ему дальше в нем пребывать /сблизиться, притянуть, не отпускать — все типа как в отношениях с живой персоной/
И человека начинает переть — он воображает, шутит, додумывает, обсуждает прочитанное и окружает себя деталями, которые символизируют то переживание света, которое с ним случилось. Поэтому здорово носить хорватские шарфы и эльфийские украшения, фехтовать, ходить на балы, учить чары... играть в ролевую игру /разумеется/.

Но это антураж. Есть и менее очевидный, более тонкий пласт последствий литературной влюблённости. Когда полюбившиеся книги отражаются в судьбе. И этот пласт вполне реален.

Я вот однажды в измененном состоянии сознания прочитала фанфик. Потом не вышло видеть мир прежним.
Точку зрения на человеческие отношения, отраженную в тексте, было невозможно игнорировать /здравствуй, тема алхимии/.

А год спустя в жизни стали встречаться похожие характеры, звучать аналогичные идеи, повторяться сюжетные линии /и по мелочи, и генеральная, та, что про учителя и ученика/. Я много нафантазировала, но были и факты! Факты легли красиво и упрямо.
Впрочем, та история выглядит как скромная репетиция.

....
Не знаю, насколько надо было влюбиться в текст, что бы через семь лет обнаружить себя посреди авторского сюжета, близко-близко к написанному.
Получая и красоту и, местами, безжалостные выверты.
"Я же в шутку захотел!" "В радужных очках картина выглядела иначе."
"Когда я перестал читать и стал играть?.. Когда заигрался?"

Думаю, мы влюбляемся в нечто изначально близкое нам. Думаю, в нашем бессознательном много зачатков разных сценариев, и далеко не все реализуются.
Нужен триггер — и прочтенные тексты выступают таким катализатором. /Похоже на развитие генетического заболевания/

Страшно только — смотреть на вращающиеся шестерёнки и видеть, как детали произведения проявляются в объективной реальности.
Идея облекается плотью и превращается во что-то далекое от исходной искры. Но связанное.
Что есть текст для автора, исходя из этого: программный код или предчувствие?

В одной тревоге пребывать невозможно - да и история-то хорошая. Прецедент интерактивного романа, как жанра искусства, где читатель тоже становится действующим лицом. Концепция мир-как-текст уже не выглядит просто остроумной теорией, под таким углом!
С исключительной иронией, хочу здесь припомнить мемчик: "Someone should write a book where the main character slowly falls in love with the reader"

...
Литература великолепна, даже если, проваливаясь в неё, уже не понимаешь, насколько ты рад.

---

old city Tallin

Остроконечную крышу высокой круглой башни укрывает черепица; в одном месте, где она успела прохудится, есть небольшой зазор, откуда виден старый город. Видна массивная средневековая кладка серых стен, чёрные контуры голых деревьев, позеленевшие от времени шпили церквей и жестяные флюгера, венчающие границы мансард. Город засыпан снегом. И припорошенные красные черепички смотрится будто чешуя, покрывающая тело старого сонного дракона. «Город и есть дракон». Крепостные стены ползут кольцами вверх и несколько расположенных рядом башен торчат, будто ящерова голова, а шпиль ратуши похож на остов крыла.
Дракон обнимает холм и вполне счастлив тем, что мартовский дождь и редкая капель стучат по его древней шкуре, переходя в туманный снегопад.

Над брусчатыми улицами плывут запахи йода и свежести, принесенные с холодного северного моря, ароматы бадьяна, яблок и подогретого вина струятся из ярмарочных палаток, острые ноты солёного миндаля с травами и сладкие ноты выпечки. В воздухе совсем чуть чуть пахнет огнем — газовыми лампами, дымом и каминной золой. Пахнет с площадей, из подвалов кабаков и из частых печных труб, которыми вздыбились дома старого города. Один друг говорил мне, что в этом месте до сих пор работает трубочист и встретить его считается большой удачей.

В расщелину черепиц видно весь мир. И из маленькой темной мансарды, он кажется совершенно понятным. Стоишь здесь, затягиваясь виноградной сигаретой и чувствуешь себя ребенком нашедшим свое надежное секретное место, где никто и ни за что не отыщет вас с друзьями. И ничего и никого больше не нужно.
Маленькая пещера с сокровищами дракона. Укрытие от врага. Шпионская засада. А может перевалочный пункт.

В детстве сказки влекли и пугали меня. Своей скрытой силой и непредсказуемостью, нелогичностью. Я хотела приключений, как любой ребёнок, но боялась злых рыцарей, тёмных магов, чудовищ и ведьм. Да и герои казались мне глупыми — от чего-то они не обходили не избегали препятствий и неприятностей!!

А потом оказалось, что в волшебной логике больше правды, чем где-либо, что если не Играть — мир становится смятой серой бумажкой. Что нельзя избегать трудностей и неприятностей. Что не так страшны Снежные Королевы, рыцари Като, злые колдуньи и Синие Бороды — потому что все эти персонажи живут в нас. С ними можно сражаться, а можно договориться. Потому что мы сами пишем свои сказки. И заканчиваются они так, как нравится нам /или ребёнку в нас/.

Только важно найти маленькую мансарду. Свою волшебную пещеру, где ты сам себе будешь драконом. И мастером, и автором.
И сокровищем.